现在我俄然认识到这能够是梦。有好几次我梦到本身宿舍来了小偷，也是动不了，想喊抓贼，说出来的话却很含混不清，不晓得在说些甚么，我当时用力挣扎从梦中醒来，才发明只是本身虚惊一场。
每一个走到生命绝顶的人都会回想人生旅途中那些难以忘怀的人和事，总会有些悔怨，有些伤感，有些记念。那些如流星划过星空的影象碎片，总在不经意间牵动着心弦，那一刻的心会有那么一丝丝的疼痛，渐渐的就会像美酒一样，让人久久回味。
不知过了多久，在昏昏沉沉中我展开了眼睛，映入视线的是我影象中的那只食指戴着戒指的右手，还是那么美，那么纤细洁白。我想昂首去看看她究竟是谁，但我发明本身动不了，我想问问她是谁，但我却发不出任何声音，用尽了满身的力量也没法说话，四周静悄悄的，我甚么也做不了。
凌晨的阳光透过玻璃窗，有些刺目，我从速起家看了一眼楼下的街道，一个行人也没有。能够因为新冠疫情还没有结束，偶尔会有一辆汽车颠末。我已经三个多月没有事情了，幸亏三月十五日那天都会解封，但我还是不太敢出门，去公司上班的同事很少，少到我几近没有甚么印象。他们应当感觉生命比赢利首要，实在我也一样，每天都战战兢兢的，恐怕有甚么不测。如果我能够不消用饭，不消交房租，那我也和他们一样，不去上班了。我很不甘心的穿好衣服，洗漱结束，戴好口罩，筹办去公司上班。
我的眼皮已经不堪重负，开端打斗了，我尽力的睁着。我现在只要一个信心，我还不能死，就算是死我也要先做一件值得高傲的事情，我尽力的想伸手去抓住那只斑斓的右手，现在心不足却力不敷，我内心不断的念叨着：“动啊！必然要动啊，冒死啊！”但所做的统统都是徒劳。
我尽力的寻觅着本身难以忘怀的事情，六岁尿床，和同窗打斗打输了，把邻居家的牛棚烧了，上课扯女同窗的头发被教员惩罚，这些算吗？越想越感觉丢人，可我就如许死了，也太憋屈了吧，我还没有干过一件值得高傲的事情呢。
五分钟畴昔了，头仍然晕的短长。模糊记得抽屉里另有几颗放了好久的感冒药，我也不管究竟是几颗，也不管有没有过期，一股脑全吞了下去，我顿时感觉天旋地转，倒在了床上。
我试着用力挣扎，发明底子没有效，想喊拯救，却没有任何声音，和之前做梦时的环境完整分歧。我此决计识到这能够不是梦。我心中充满了惊骇，我要死了吗？我从没有想过我这么早就要面对灭亡。我还没有结婚，还没有谈过爱情，还没有好好酬谢生我养我的父母，我好不甘心。我回想着本身走过的人生，浅显的生命，浅显的父母，浅显的平生，我想不到我这平生有甚么高光或者值得高傲的时候，固然浅显，但我多么但愿还能再看一眼熟我养我的父母啊！
明天是二零二零年四月三号，新冠肺炎已经在武汉这座城商店虐了将近半年了，全部都会民气惶惑，有很多人都在这场灾害中落空了生命，另有很多人被断绝，另有人躺在病院的病床上，想到这些，我光荣本身还活着。我每天起床的第一件事情就是看手机，看看天下各地的疫情趋势，哪儿有新增患者，哪儿有确诊病例。