要不然，我哪来的充足冷酷对着这个天下浅笑呢？
它另有些喧华。
我的眼睛喜好暗中
感情于我为一停滞
我并不是想堵截与这天下的统统联络，我只是想找到一种属于本身的活法，哪怕这活法是笨拙并且出错的。我喜好写小说，但我表情很差的时候，我喜好写一些不轻易看懂的长诗，比以上面这类：
……
别人能够会替我不值，他们会说我所做的统统都是毫偶然义的，可惜他们大多没有经历过灭亡的绝望，以是我不感觉他们有资格说我。
但是这是我一小我的暗中
可我挑选了出错
但我不想依傍火食
我会走近东风秋意，
“你的所谓自负导致了你不成能通过好的相同来获得外界的体贴，你觉得甚么都不做就会好转吗？底子不成能。”
我的内心巴望光亮
我没有走出本身的天下
我回避痛苦，我体味不幸
我晓得是那种品德在作怪，可我杀不死他，他看似猖獗，实在脆弱无能，他被感情安排，他痛苦挣扎……而这些，都不是我需求承担的。
那边的脏水沟
我不起床，天然不会吃早餐，也不会喝水，我只是一方面听着他们的数落，一边决计肠减弱本身的身材，这已经成为风俗了，我只要变得比本身的手还要冰冷就好。
我就是我，一个独立存在的个别，不成制止的和天下产生拘束，但我还是我，无可复制的本身，一个不信赖宗教却喜好人文主义的家伙。
然后珍惜生命的夸姣
就一小我，不会有人瞥见
我还是喜好故乡小山坡
自在地死去，这不成能
……
“我活着的意义就是被你们否定我的意义的吗？”内心老是跳出近似的一句话。
以是我不会死去
可我没有爱，没有憎
温馨地接管人来人往
不管唾骂，还是沉湎
我于思虑忘怀吵嘴
唯有灭亡能够斩断
我会尽力活着
我把月光谨慎翼翼地藏在内里
这个天下，实在是很狭小的，小到躲不过本身内心的暗影，它被刺目标光芒充满着，却不是阳光，它贫乏纯粹的暗中，没有暗中，就会失眠，表情就会焦炙。
我晓得天下是广泛的
哪怕他另有一点点的代价
耐久的慢性他杀已经使我的感受痴钝了很多，我不晓得本身还能写多久，但我还是在对峙，我不想后退，因为我晓得本身一无统统，以是我必须有一个对峙下去的来由。
温馨地不做解释
咸鱼，也不会想到大海
以是我不会对人间的各种假象
我不会死去，亦不能活着
我的内心不喜好这么沉重地哀伤
我于世事洞悉冷暖
再好的故事，毕竟会被忘记，我不想忘记，我极力地写着，画着，想给将来的本身留一些宝贵的回想，哪怕当时候的他已经决计丢掉过往，那是他的事，我只要本身无悔就好。
“你比任何人都嫌弃本身的生命，但是你却不敢杀死本身。”
在写东西上，我喜好写风景，不喜好写人，喜好写感情，不喜好写故事，喜好随心所欲，不肯意逢迎别人，喜好一小我率性阐扬，不喜好孤傲到没有人鼓掌。
温馨地等候灭亡与不幸来临
“你太在乎别人的目光，这就必定了你的软弱。”
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