那些学霸们很固执地投入到本身或许都不喜好的学业里，就坚毅的毅力而言，起码值得很多平淡之人的尊敬；那些冷静无闻却仍在风雨中死守着的人，固然你们的名字没有刻在石碑上被人瞻仰，那遗留下的光辉仍然会留在汗青，焚为残香，碾成月光。
固然我这么尽力，这个月以来第一个礼拜我就已经断更两次了，对于我来讲这是一个很不能接管的事，我尽了尽力，却发明本身底子不能做到无悔，和电视剧里输给配角的反派一样，我太在乎胜负，以是我不甘心，我不能忍耐本身的对峙变成冷静无闻。
我的内心曾经有很多片段，很多故事，它们单单住在我的内心，非常夸姣，但是它们垂垂被时候淘尽了。心是一个樊笼，它虚无缥缈，却比实际更加难以摆脱。
我不晓得怎的喜好华侈时候，仿佛觉得畴昔了便能够忽视内心的不安，早晨我会做梦，或许太累了，即便是恶梦也没有精力去惊骇，第二天醒来连影象都很难保存，我能够找到很多打发时候的事做，正因为如此，我没有充足的精力用来写作。我决定罕用眼，因为目力有些不好了，即便戴着眼镜也感觉恍惚，如许一来，游戏不能打，小说不能看，电视剧少追，除了音乐能够肆意听，小说需求日更，那么其他的时候用来睡觉便好。
黑夜谨慎翼翼爬上我的窗，我在屋子里漫步，手机充好电放在裤兜里，插上耳机肆意放着歌。我很当真地在放松本身，我晓得本身需求一个状况。
这世上，固执并且绝望透顶的家伙太多了，像我如许一开端就受点波折的又算甚么？我之前老是瞧不起为了款项和名誉出售品德的家伙，但是本身又算个屁？生命是寒微的，咬着牙拼了命也要保存的是纤细的巨大。
脑筋里不宜装太多乱七八糟的东西，以是凡事不能依靠手机，在狭小的小屋里涣散步，发发楞，想想东西，一贯是我最喜好的风俗。
统统的过往，某些意义上，都能够看作一场梦，看过了也就该放安设，不必固执。该沉沦的还是会被冲淡，剩下的那些痛苦亦能够当作贵重的保藏。
很早的时候，我晓得本身不会体味情爱，我看着周遭人的各种欢愉、天真，偶然候也恋慕过，心伤过，但我并不失落，因为不是每小我都是要遵守固有的人生轨迹，去爱情结婚生子的。能够顺利本身的情意，不为世俗所拘，如许的人我上那里找寻？
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昨夜梦很好，你若安好，我便心安。
实在，若不是内心的一点执念，若不是身材太差，若不是天下还不敷夸姣，我真的甚么都不想，找个山川好的处所晒太阳就是我能想到最浪漫的事了，最好有朋友在身边，和他吵嘴，自找烦恼，自我沉醉。
三月的海风还是那么凛冽，安步在脚下的通衢，不管往哪个方向走，仿佛风都从劈面而来，挡住你的来路，本想比作杀手，想一下更情愿比作一个称心恩仇的江湖剑客。即使如此，楼上隔着暗调的玻窗仍然能清楚地看到内里的白雾茫茫，意境是宽广了，但是没有斑斓的朝气，白日没有暖日，夜幕没有月光。
你不晓得我之前多么喜好一小我照镜子，不竭让本身看上去更完美，但是现在我已经好