曾经，觉得长大，就是高了，帅了，找到女朋友了，总之就是具有了之前没有的，做到了之前做不到的，但那是昏黄的；现在，倒是能够清楚地看到，一个浅显青年艰巨地做出一个本身都不肯定的挑选，然后背起行囊远走他乡，一小我在内里挣钱、打工，在统统人看不到的处所，过着平平无奇的糊口，统统收成无人分享，统统哀伤无处诉说，不再对伤害过本身的糊口抱有胡想，因为实际摆在本身身上。
但很多我都没看过，辰东的一本没看，烽火戏诸侯的也没看过，三少的只看过一点斗罗，土豆的看过斗破和武动，猫腻的趁着电视剧很火看过庆余年和将夜，除此以外，打仗的真未几了。
实在我一贯做事情不考虑甚么目标，写东西仿佛不是为了收成甚么，而是完成甚么，如许一种刚强的定义，使我常常感觉本身也是一个值得尊敬的家伙呢。
实际中，我比较痴钝，一些话不风俗直接去表达，但过于文艺又会让别人感觉本身作，便不如何和人交换，这个缺点导致我在糊口上的知识特别稀缺。又因为把太多豪情和耐烦留给了思虑，以是我看上去不但有些机器，乃至有点冷。但我真的不是这个模样的，我很污，贱兮兮，也是话痨……只是我表达的体例和你们不一样罢了。
写小说是一个断断续续在做的事，当时候就是想给本身留一个夸姣的设想，故事很简朴，笔法也很稚嫩，当时候还没有任何参考，只是一小我在小屋里亮着台灯瞎揣摩，失利了很多次；每年暑假，都是我设想最狂野的时候，筹办几个旧旧的小本子，几支圆珠笔，每天早晨从八点写到十一点，然后放进书厨里，睡觉。
凡事需量力而行，将最想表达的东西以最简介的笔墨落到空缺格里，如许方显朴拙，不负本身，亦不负光阴。
凭我现在对本身的体味，我应当是灵感型的，但我挑选了最磨练耐烦的小说，并决定为之九死不悔，就不得不尊敬究竟，平时多堆集一些素材。
写多了，本身都感觉烦，因为当时候没存着被别人看的设法，因而文风特别晦涩，笔迹整齐不齐。
这件事鼓起于小学，持续于初中，幻灭于中考；到了高中，我曾经因为动漫迟误了一段时候，以后再拾起笔，却完整找不回少年的安闲感了，字里行间全无半点热忱，我很讨厌如许的本身，但我却越来越依靠笔墨，因为我在实际里越来越孤傲。
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看的书并没有很多，也不都是甚么名着，毕竟名着太耐读，一本水浒传能啃两个月，重新看还能打发很多时候，也有的耐着性子看完了不敢再看第二遍，想来影响最大的还是小学期间的那些发蒙书。毕竟有了充足多的夸姣回想，比书里的名言更轻易转化成本身的经历。
五一以后，初夏将至，这些天，地盘不但大片大片的绿，气温也越来越高，对于一贯怕冷惧热的我来讲，不是那么敬爱了呢。
……
我很无法啊，想冷静说一句：“莫非奴家不美吗？”
“专业”道：“敬爱的，你本来就很美，你想得美。”
愿每个内心丰富的人都有一个不羁的灵魂。
百万字的高文谁都想写，题目是不是谁都有那么多的时候和精力用来创作，就算有，这也不是速成的事情，一时脑筋发热去做了，到头来却不了了之，有甚么意义呢？