5、说个又欢愉又哀痛的糗事！早上出门太赶竟然健忘勒皮带了，欢愉是因为没勒皮带裤子竟然不松，哀痛是因为没勒皮带tm裤子竟然不松！
那人灰溜溜滴归去了。看着本身老公走远了。他老婆坐了下来问：“谁的庄了？”
3、“镜子啊镜子，这天下上最美的是谁？”
我说道：恭喜。
“那不是冤枉你吗？”
5、a：“上个月和别人合伙了一个几个亿的项目，现在出了点不测，现在需求2000块钱善下后。”
爸爸又反复：打一餐具！！？？
“呃。。。等等。。。我想问的是。。。”
成果小伙子一句话把在场的人都乐喷了：锁用不上了，车丢了。
1、想奉告一些人：你们不要觉得，有钱长得帅，人生就一帆风顺没有遗憾！吴彦祖帅吧？有钱吧，至今他还没有加到我的微信呢。
5、火警现场，一新来的同事闷闷不乐，抱怨道：“比来太霉了，到哪儿哪儿都产生火警，是天要亡我吗”
5、阿呆的妈妈要去做客，对阿呆说：“大人不在家，你要看好门哦！”
成果小伙子一句话把在场的人都乐喷了：锁用不上了，车丢了。
1、明天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”。
1、法度猿实在有个更好的名字：爱码士。
回：嗯。
这么凄美的爱情在叔叔那边如何就成了嫖昌？
“嗯，那我们早点睡吧。”
我非常担忧。一副麻将少一个九万如何打啊？
“我敢，你敢吗”
2、刘备：“赵云埃之前我们兄弟三人结拜完了。明天看你人还不错也算你一个。”
那人灰溜溜滴归去了。看着本身老公走远了。他老婆坐了下来问：“谁的庄了？”
哥们：“我把卡从地上捡起来不可吗？”
2、比来便秘的很短长，很痛苦。刚去厕所蹲坑，中间一哥们儿也在沉闷的□□着。
“那要数美国亚利桑那州格雷厄姆山上的大型双筒直径8.4米的望远镜了。”
小明：“打抱不平。”
7、凌晨6：20摆布，本人在楼下边等车时捡到了九万，本着拾金不昧的精力，我非常想还给失主。
“是啊，算了，不提那绝望的事！”
6、某天用饭的时候，爸爸用筷子夹了口菜，饶有兴趣地念叨：身材颀长，兄弟成双，只会吃菜，不会喝汤。
3、男人在那么多的女人中只看上了她，女人也很感激男人，以是在啪啪时死力共同男人，乃至满足统统要求，过后男人不爱她了，变心了，女人只是意味性的要了400的分离费。。。。。。
4、小张默问：“爸爸，这个为甚么叫逸夫楼？”
“呃。。。我不是问在镜子界谁最美，我。。。”
赵云：“还是不要了吧”
3、“哥，明天如何了，心不在焉的？”
到了黉舍，教员：“来看看，你儿子把鲍不平打成甚么样了？”
哥们：“阿谁，我的手机卡掉了如何办啊？”
4、路上，遇见一妇人让小孩去投几个硬币给乞丐。
2、比来便秘的很短长，很痛苦。刚去厕所蹲坑，中间一哥们儿也在沉闷的□□着。
柱子看了看，奥秘地说：“咱把门带走，抬着去看戏。”
现在一向站在原地等着。。。
“我妈妈叫我看好门，我去不了。”阿呆当真地说。