2、我每个月人为都比老爸高一点，上个月尾他加班到很晚。我问他如何加到现在，他说：如许我人为就比你高十块钱了，一脸对劲啊！我说：有需求如许吗？他说：有，因为你威胁到了我一家之主的职位！我：…………
7、前天坐车，坐我中间有个小女孩和他哥。他们聊到数学题，哥哥问小mm：“你本年5岁，我20岁。60年今后我比你大几岁啊？”小mm说：“60年今后我65岁，哥哥你已经死了”
13、同窗跟她妈打赌赌她能不能进的去狗笼子，出来了她妈就给他50块钱。成果为了那50块钱她钻了出来然后她妈妈把狗笼子锁上了。她爸爸冷静地拍了张照片。
9、高中翻围墙出去彻夜，黉舍每天都有好多网虫，围墙只要一个出口，每晚都列队跳出去，我前面已经跳出去10多个了，我刚跳下去一个电筒火照在脸上，校带领小声说：靠墙端下，不准出声。只见墙角已经块20号人了，还不断有人跳下来，下一个笑一个，肚子疼。。。。
11、一天和老婆逛街，走着走着。一个老奶奶朝我们喊道：你们晓得哪卖苹果（生果）吗？我和老婆异口同声：专卖店啊！看着老奶奶分开的背影，我老婆说道：老公，你看看人家老公！年纪都那么大了还给她买苹果（手机）！你也给我浪漫一回呗！
11、大姨训表姐：“你看看人家xxx，刚毕业就找了个好人家，你还去插手了婚礼，插手完你都不想结婚吗？”表姐：“咱上月还去插手三单位大爷的葬礼，也没见谁插手完就想死啊~”
5、两男同事谈天。a：我要结婚了。b：实在我也要结婚了。a：那我们一起去告假吧。同事b：好啊！同事ab：经理！我们要结婚了。经理顿时一阵混乱。
1、一妹纸自习课睡得正香，班主任进课堂发明她正睡得香。畴昔推她，没反应，用力摇，扭头持续睡。班主任又推，该妹纸伸出食指“一分钟、就一分钟、再睡一分钟……”全班爆笑，妹纸惊醒“唉妈呀！我还觉得我妈呢！”
5、明天在本身在餐厅用饭，隔壁桌有一对情侣，男的走过来取出来一包高档卷烟问我有火机吗？我取出一块钱对他说本身劈面的超市买吧。。。
4、早上约了几个朋友打牌，女朋友不让出门。我在她脸上悄悄地摸了一下，便走了出去。直到现在才回到家，不等她开口，我先说：“宝贝，你皮肤弹性也太好了吧！我早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。”
6、甲：我老婆比来在家专研厨艺，我都快受不了了。乙：专研厨艺不是功德吗，如许你就有口福了啊。甲：关头是她整天创新，甚么苹果炒辣椒啊，西瓜瓤肉片汤啊，鸡蛋炒荔枝啊。。。乙：那她本身也吃得下去？甲：她才没那么傻呢，都是逼我试吃。。。我已经拉得腿都软了。。
12、和一同事插手朋友婚礼，同事风雅的把□□拿给新郎！新郎吃惊的问这是你给我的分子钱？二货同事紧接说了一句“这是我送你的礼金，我结婚的时候，你再把卡还我，归正你也不晓得暗码，拿着吧。”
7、坐公交上班，上车就闻到一股韭菜包子的味道，摆布瞟了一下，见一男人在那吃的正香，我气愤了，真没点公德心……。不一会，那男人把包子装回袋子里走过来讲：“兄弟，我们都退一步，我不吃包子了，你也把鞋穿上行不”。