8、十一前有个网吧充值活动，充100返200，我们黉舍男的根基全充了，充钱那几天人多的啊，十一返来尼玛网吧没了，一个火锅店正在那装修了，阿谁月黉舍的馒头卖疯了。一点点语录网
3、我哥和他们公司经理开皮卡去市场买水桶，特大的那种。路上我哥开快了一点，一拐弯，水桶给甩下去了。两人从速泊车去捡，只看一个骑电动车的泊车飞奔畴昔，抱着水桶冲我哥他们说：“我先瞥见的。”
5、两男同事谈天。a：我要结婚了。b：实在我也要结婚了。a：那我们一起去告假吧。同事b：好啊！同事ab：经理！我们要结婚了。经理顿时一阵混乱。
10、一男追一女人多年，女人用英文发了一段话给他，他找朋友翻译:“要不你分开我，要不我就和你同归于尽。”那男人悲伤欲绝，再也没有和她联络，厥后，男人英语过6级了，才晓得那句话是“你若不离，我必存亡相依！”
9、泅水池里，男友刚学泅水，俄然一条狗跳了下来镇静的狗刨游，只见男友气愤的抽身拿起木棍子就追：“还要你教我？老子要你教？”我。。。
4、初中同窗他姑姑是我们英语教员！一次英语成绩出来后，他姑姑差点哭了。“你说你英语如何学的，我每天教诲你，考了23分，你看人家全数选c,还考了27分。。？”
5、明天在本身在餐厅用饭，隔壁桌有一对情侣，男的走过来取出来一包高档卷烟问我有火机吗？我取出一块钱对他说本身劈面的超市买吧。。。
1、在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：“这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假定您瞥见它，请给我们来电！”因而我打电话畴昔说：“我瞥见你们走丢了的狗狗的照片了！”
4、早上约了几个朋友打牌，女朋友不让出门。我在她脸上悄悄地摸了一下，便走了出去。直到现在才回到家，不等她开口，我先说：“宝贝，你皮肤弹性也太好了吧！我早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。”
2、我每个月人为都比老爸高一点，上个月尾他加班到很晚。我问他如何加到现在，他说：如许我人为就比你高十块钱了，一脸对劲啊！我说：有需求如许吗？他说：有，因为你威胁到了我一家之主的职位！我：…………
3、初中同窗建了一个群，想把当初班里统统的同窗拉出去，但是忘了当时班里一共有多少人了。大师都在苦思冥想的时候，一同窗说了句“54人，我非常肯定！当时我总考倒数第一，第54名！”大师分歧通过，毕竟这个数字太权威。
12、和一同事插手朋友婚礼，同事风雅的把□□拿给新郎！新郎吃惊的问这是你给我的分子钱？二货同事紧接说了一句“这是我送你的礼金，我结婚的时候，你再把卡还我，归正你也不晓得暗码，拿着吧。”
6、老婆：“昨晚我做了一个好梦，梦见你承诺给我200块钱买衣服。敬爱的，你会成全我的好梦吧？”丈夫：“那当然。说来巧，昨晚我梦见本身把200块钱给了你哩！”
1、小时候看破案片，感觉能破案的人特牛逼各种崇拜，因而乎，我也开端在家里破案，寻觅线索，不放过任何一个角落。然后就在一个假花瓶里发明了钱。归正厥后我爸打我了。